牧者兼婚姻辅导者

课程目标

卓越的辅导员必须带着一颗乐意的心，来了解自己的改变与个人发展之旅。以身作则敞开自己的个人经历，将有助于协助他人进入状况与挑战。

本课程目标是让学生们藉着个人与群体的实际实习过程来体验婚姻和家庭辅导课程。为了让学生在本课程中获益，学生必须积极参与课堂讨论与掌握相关资料。全心投入、自我探索及积极参与小组讨论，将使学生在学习过程更获益良多。

学生必须积极参与课堂上的讨论和分组讨论。此外，在个人反思作业上必须坦诚及透明化。虽然这并非治疗课程，但当学生积极投入过程中时，将会发现自己的生命得着治疗。

资料摘自：雷德雀博士，“婚姻与家庭辅导” 2012年第1学期课程大纲，BCM.

在雷博士教导的婚姻与家庭治疗这一门课中，我所学习并直接获益的项目如下：

1）现学现卖课堂上的资料。
因着课室里所分发的资料深入浅出，简单易学。当我在二月份主日讲道中分享课程的第二课；有关人际关互动时，我带出在课室里所学的家庭系统平衡、追逐与抽离的舞步、操作不足与过度操作的理论，除此之外也强调每个人都有亲密和疏离的需要。另外，在同一个月份的追思礼拜中，我对着80%出席的非基督徒，分享有关“盼望永生，享受今生”时，我带出我们今生要与身边的人连接（connected），并向大家介绍使用课程的第三课； “独立自主、以情相系”的概念来发挥自我的独立个性以及与他人相处的向度。

在三月份的一个婚姻祝福礼中，我分享了课程的第八课；美满婚姻是需要有友谊、欢乐、亲昵与性爱的。这是我第一次勇敢公开、把性爱课题讲得那么入骨。我强调唯有在婚姻里的性爱才是最自由、最满足的，也是最合情、合理、合法的。这次大胆的宣告得到会友们的赞赏，这都该归功于博学多才的雷博士在班上给予实用的教导。此外，前两个礼拜，我与几位家里有特殊孩童的父母浅谈有关相依理论。在看着相依模式时，我指出若我们能够知己知彼，擦觉自己的相依模式时，无论是在对亲人，或特别是对我们家的特殊孩童，都会产生很大帮助。其实特殊孩童也有他们的安全与非安全相依模式。

2）与家人关系互动的改观。
婚姻关系：虽然我不曾一吵、二闹、三上吊，但是跟丈夫闹情绪确是我的专长。在还没开课之前，我情绪曾经一度掉入低谷，几个星期都未能自拔。上这个课程，就有如在接受治疗。这就像是一个三个月的疗程，我藉着写心得报告、接受知识的能力、藉着个案中的人物反映自己，不知不觉的度过了一个内在医治的疗程。

与父母的关系：藉着家庭图的功课，我再次投入父母的原生家庭历史。以目前中年时期的成熟度再次认识父母，的却是看见自己在年轻时很多看不见的爱与牺牲。

3）知识装备的益处。
在这期间我阅读了Family Ties that Bind、《快乐夫妻成长指南》、《婚姻与家庭治疗》课本。每个礼拜为讲义做翻译时都有山穷水尽疑无路，柳岸花明又一村的感觉。FTTB的内容跟之前我上过的“关系辅导”相似，这次课堂上强调使用三代的家庭图来思考，让我对自己的原生家庭有更深入的了解。《快乐夫妻成长指南》目前是我与丈夫供持的手册。我们再次体会到沟通与冲突处理技巧的重要性。书中第1至第5课所提的都是减少婚姻风险的因素（reduce risk factors），而第6至第14课则是增加及保护婚姻的因素（increase protective factors）。这对我们这对低苦恼的夫妇来说是非常好用的。

4) 心得报告丰富了我的部落格。
我将老师批改回来的心得报告，加上图片把它贴在我的部落格里，好让自己回忆，也希望自己的心得造就浏览的人。

5) 对未来事工的展望。
服事上帝任重道远。辅导事工更是直接的与人的心灵接触，所以更是不可有一丝豪的怠慢。上辅导课最主要的是先处理自己的破碎，得着自由后才可以有荣神益人的服事。上“婚姻与家庭辅导”最大的得着是自己的婚姻得着巩固。我预料在未来的日子还是会有吵闹，但是现在手上多了一些增加及保护婚姻的技巧，透过理解和操练这些技巧（加上祷告）我俩的关系一定会更甜蜜。

在助人方面，我要记住，我是他们的“山谷同路人”。在我的能力范围内，我会参考、阅读并以不同方式的治疗法来帮助事主。或是求助于在这方面比我资深的学长、牧者或专业人士。身为一位牧师兼辅导者，在帮助别人时遇到困难，我会把事情交托于上帝。首先要知道，自己不是上帝也不是救世主，所以不可能也没需要为每一个难题感到一定要为他人解决的必要。

图片来源: PicSpeed HDWallpapers

60年婚姻的秘诀

The Shoebox

A man and woman had been married for more than 60 years. They had shared everything. They had talked about everything. They had kept no secrets from each other except that the little Old woman had a shoe box in the top of her closet that she had cautioned her husband never to open or ask her about.

For all of these years, he had never thought about the box, but one day the little old woman got very sick and the doctor said she would not recover. In trying to sort out their affairs, the little old man took down the shoe box and took it to his wife's bedside. She agreed that it was time that he should know what was in the box. When he opened it, he found two crocheted dolls and a stack of money totaling $95,000.

He asked her about the contents. 'When we were to be married,' she said, ' my grandmother told me the secret of a happy marriage was to never argue. She told me that if I ever got angry with you, I should just keep quiet and crochet a doll.' The little old man was so moved; he had to
fight back tears. Only two precious dolls were in the box.

She had only been angry with him two times in all those years of living and loving. He almost
burst with happiness. 'Honey,' he said, 'that explains the doll, but what about all of this money? Where did it come from?' 'Oh,' she said, 'that's the money I made from selling the dolls.'

图与文转载自: A Breath of Fresh Air https://www.facebook.com/photo.php?fbid=376535299037493&set=a.209862529038105.61133.209758422381849&type=3&theater

因为我是你的家後

上个礼拜第一次听到这首闽南歌“家后”（Wife），立刻就给几行的歌词扣住心旋。

这位太太带着浓厚传统家庭观念画出她对丈夫深厚的感情。我想她不单是每天无微不至深深的爱护着她的丈夫，连谁要先离开她都希望可以安排的最妥当。

她的矛盾在于，如何与一起携手生活了这么多年的丈夫分手。这段婚姻该如何结束？如果可以让她选择谁先离开，哪该是谁先离开，这个选择的基础又是什么呢？这个问题我与丈夫也讨论过，比较实际的说，是你先去世还是我先去世呢？

因为我是你的妻子，从年轻就把自己的青春奉献给你的家庭，看透了所有的人情事故，还是觉得你最重要！

因为我是你的妻子，我不要让你寂寞，如果在年老时，没有子孙陪伴你，那就我就让你先走，因为我不想看到你孤单流泪。

因为我是你的妻子，我不愿过一天没有你的生活。如果在 年老时，有子孙陪伴你，那我就自私点，让我先走吧！

待接......

沟通滤镜

过滤器材的功能是改变通过它们的东西。空调的滤网出去空气中尘埃；相机镜头的滤镜改变光线的特性；咖啡机的滤纸让香味通过而滤掉咖啡渣。同样的，通过“沟通滤镜”（communication filters）的讯息，就会和原来的意思不同。《快乐夫妻成长指南》，75-6页。《指南》，76-81页所提到的五种滤镜：分心、情绪状态、信念与期待、风格不同与自我保护都曾经在我与他人的沟通上出现。当我在电脑前工作或疲累时，往往会有分心与情绪状态的滤镜而不专心聆听身边的人。通常我都会告诉表达者我的状况，希望再找个机会沟通。

当我对某个人有期望，加上我与对方的处事风格有别时，信念与期待和风格不同的滤镜就会出现。例如：面对一位我认为是懒惰的基督徒时，他所说的一切都会被我的滤镜来否定。我会认为他跌倒是因为他不祷告、不读经。

我觉得自己使用自我保护的滤镜是比较严重的。害怕被拒绝是我成长期的挣扎。常常都会有先入为主的心态说，不是自己的错、是别人耽搁了我以致我不能达到完美。所以在对话时就会有筑起一道围墙来自我保护。

图片摘自：
http://dc.pconline.com.cn/jiqiao/baodian/0901/1548749_1.html
http://myrivendell.wordpress.com/2011/04/05/communication-filters-and-you/

山谷同路人

对于在面临改变中的家庭，我该是有耐心并注重陪同他们走过山谷。

陪同他们走过“过程”比催促他们“到达”结局来的重要与有意义。

我会相信家里的成员是有能力处理他们的事情与情绪及到达一个新平衡。







图片摘自：Tibet valley, China
http://www.asiagrace.com/china/tibet-valley.php

过度操作与操作不足

在一个关系里，如果其中一人过度负责（操作）Over-functioning；可以以过分能干、操心、支配、多管闲事、遇到大小事都一手做决定或抢先行动、专制操控来形容。那么另外一位很可能就会以责任（操作）不足Under-functioning来反应；他倾向不作决定、任由摆布、漠不关心、也不愿意负些什么责任、不爱理事来形容。他觉得万事都有过度操作的那位来担当，所以自己也没什么需要负责的。双方如能有伸缩性的调适操作，且不过度的负起责任，彼此之间就能达到一个和谐，称之为 “最佳操作”（Optimal functioning）。这就像两人坐在跷跷板的两端，有伸缩性的一上一下，彼此不断的调适操作以致能停留在一个最佳的平衡的状态。

个案例证：
在这个阶段，那在寻找自主的青少年儿子会感到我的关怀是过度操作。我尝试这几天减少问他“要吃什么？”、“功课做完了没？”、“可以早点睡吗？”。我有点不习惯，话到嘴唇时要提醒自己要尊重他的自主权并接受他也在学习做出适当的决定。儿子对我少问这些问题并没有多大的反应，但是彼此的互动看来是和谐多了。我开始欣赏他自己能够做简单的决定而感到安慰。

另一方面，我与那处在中年的丈夫相处的角色则是操作不足。这几天我尝试主动与他多沟通，积极的关心他在做的事情。我给他看我的每日图片日记，介绍他使用每日一图来表达自己的心情。他放工回来时，我放下手上的工作，陪他多聊几句。还邀他去看电影，提早庆祝情人节！我觉得彼此之间的相处融洽多了。丈夫也尝试不把工作带回家做，学习回到家中就要享受休息之乐。我们的努力带来了彼此之间又开始建立美好的关系。

过度操作惹的祸

家庭系统

当家庭有一个部分起变化时，整个系统将重新建立一个平衡点。例如一个没有了双手的人，他将用他的双脚来代替双手的功能。一个没有了爸爸的家庭，将由妈妈“母兼父职”来弥补爸爸的缺席。 当一个家庭系统面对外界或内部的改变时，家庭成员都必须对这个改变做出调整来达到另一个平衡。例如一位刚嫁到夫家的新娘，成为了夫家的新成员，除了一对新人本身需要调整生活以外，两个家庭也都必须做出适当的调整；男家多了一位成员，女家少了一位成员。所以双方家庭都必须意识这个（增加与减少成员）改变，而为改变做出调整以致能达到一个新的家庭系统平衡。

认识有关家庭系统的平衡概念，有助于帮助在冲突中的家庭寻找失衡而导致的冲突。家庭系统是由家庭成员组成，而家庭的每一个成员都是一个个别的系统。当一个成员的生活失去平衡或发生一个小改变时，其他成员将被影响而起互动作用。一个小改变有可能扩大而导致大改变，甚至进入恶性循环，以此类推的一个系统将影响另一个系统。我可以藉着悬吊旋转（hanging mobile）为例证帮助夫妇了解彼此的分歧所带来的失衡，然后协助他们看见重新恢复稳定的可能性。

图片摘自：

图一Wall Art Studio
http://www.wallartstudio.com/Primary-Flying-the-Skies-Mobile-179957.htm

图二网上